米良美一さんがよこちょに見える件

『ねら』さんだと思っていたら、『めら』さんなんですね。
勘違いしてました。
火の魔法、出せる家系なのかな（笑）。

ＦＦ９は快調に進んでいます。
魔の森まで来ました。
ただシナリオばかりでバトルがないので、ちょいと飽きてきました。
レベル上げしたいです。
これからビビとスタイナーをつれて、姫を助けに行くところです。
でも、どうも疲れが抜けないので、ゲームを休憩して軽く本でも読もうと思います。
勉強する気力も沸きません。
暑いけどクーラーしてるし、設定温度は２９度だから強すぎでもないし、ただ疲れてるんだと思います。
あと一昨日、小顔マッサージを頑張っていたら、顔面が筋肉痛になりました。
暇なときにやろうと思っていたのですけど、一日ずっと暇だったのでずっとやってたら筋肉痛です。
とくに瞼と耳の後ろが鈍痛です。
それもあって、どうもすっきりしません。
ちょっと小顔にはなった気がしないでもないけど、だるいったらありゃしない。
それだけ顔の筋肉が弛んでたということなのでしょうか。
とにかくちょいと休みます。

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おぱ

無事にママを４時過ぎにお見送り完了。
ゲームを始めようと意気込むも、何だか体がだるいので二度寝しました。
ニノ（二宮和也＠嵐）の夢を見た。
むっちゃニノに甘えてた。
あと大雨の中、ドロドロになりながら、フラフラになりながら、ニノを助けるため？にひたすら歩いてた。
とにかくニノが好きな子（男の子）という設定だった。
不思議じゃなぁ。
夢に出てくると、むっちゃ好きになるというのは本当だ。
今、ニノのことを考えるとキュンとくる（笑）。

体調は落ち着いてきたものの、何だか心が不安定です。
何でだろう。
昨日、暑かったし動きすぎて疲れがとれてないのでしょうか。
何となくだるい。
ボーっとしながらゲームを始めようと思います。

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今の痛みを抱いて眠る方がまだいいかな

今日は病院に行って、その後は太極拳のお教室に行ってきました。
病院では「たくさん寝て、たくさん食べて、とにかく遊んでください」と言われました。
お言葉に甘えて遊ぼうじゃないの！
先週一週間眠り続けたんだから、元気なときは遊んでやろう。
学生よりも社会人よりも遊んでやる。
赤ちゃんよりもご高齢者の方よりも元気いっぱいに遊んでやる。
遊ぶぞ。
楽しむぞ。
毎日を笑顔で生きるぞ。

まだキーボードは買ってないのですが、鼻歌だったり適当な歌詞だったりを当てはめて、作曲活動に励んでいます。
とりあえず最初は既存の曲でキーボードを練習して、慣れてきたら自作の曲をやりたいです。
まずは「fuka-fuka Love the earth」を弾き語りしたいです。
ぜひ。

明日はママもお姉ちゃんもいないので、一人でゲームでもしたいと思います。
ファイナルファンタジーⅨを最初から取り組む予定です。
今夜は早く寝よう。

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music by 平井堅『瞳をとじて』

おぱ

昨日の夜は環境に関する本を読んでいたら、どんどん深く考えていっちゃって、微妙にテンションが落ちてしまいました。
辻信一著『スローライフ１００のキーワード』という本です。
この方の意見は極端に資本主義社会・経済・お金というものを批判しているので、ここまでせずとも良いだろうと思うところもあったのですが、考えさせられることも多かったです。
最近、ワクチンとか水のこととかで悩んでいます。
１ℓ→１０ℓのＣＭがあるじゃないですか。
１ℓ買ったらアフリカに１０ℓの水が届けられるっていう。
それなら最初からアフリカに１０ℓ届けろよって思うんです。
一本の電話をかけるだけで３人分のワクチンを作れますとかあるけど、それなら最初からワクチンを作れよって思うんです。
作る技術はあるんですよね。
ただ金銭的に利益がでないからという理由でできてないんですよね。
命とお金、どっちが大切ですか？と問いたい。
お金がないから注射を受けられない人が世界中にどれだけいるのだろう。
お金が無いから死ぬしかない。
そんなの絶対におかしい。
ワクチンを作る技術があるなら作るべきだし、利益とかよりも一人でも多くの人の命が助かることの方がどれだけ大切だろうかと思う。
企業として成り立たないとか、そんなのは勝手な理由。
何よりも「生きる」ということが大切なんじゃないだろうか。
食べ物だってそう。
私たちみたいに更に贅沢なものをという食料にお金がかかるのは当然だと思うけど、毎日を生きるために必要な食料を手に入れるためのお金がないから餓死してしまう。
そんなのはおかしいと思う。
無償で与えると、与えられた人たちが努力をしなくなるとか思ってる？
そんなわけない。
与えられた命に感謝して、その一日を自分の食料を手に入れるための一日から、誰かを思いやる一日にできると思う。
どうして全てお金なの？
あんな紙切れと石ころに、何の価値があるの？
ああ、私に何ができるのだろう。
私一人の偏った意見なので、ぜひ皆様の考えも教えてください。

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うぉーしゅれっと

トイレの改修工事が行われています。
ガーガー機械の音が凄まじいのですが、頭が重くてだるかったので午前中は寝ていました。
我ながらよくこんなうるさい中で寝れるなってくらいうるさいのですが、爆睡でした。
夢も見たけど忘れた。
まだ工事は終わってないので、近くの商店街の公衆トイレへ行かなくてはいけません。
生理中だし切れ痔だしってことで、改めてトイレとウォーシュレットの有難みを感じている今日であります。
世界中にはトイレなんて見たこともない人たちがたくさんいるんですよね。
ウォーシュレットなんかで水を使うなんて贅沢人の考えだ。
こんな生活から抜け出せと言われたら無理な気がするけど、生活の危機に瀕したら生きていけるものなのだろうか。
地震とか災害があったら、そういう生活になりますよね。
贅沢病の自分に耐えられるか・・・不安。
それにそんな贅沢病に安逸している自分がちょっと嫌だわ。
世界中の子どもたちに何かしたいと思っているのに、自分の行動が伴ってない。
でも、止められない。
矛盾してる。

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おぱ

朝からネットでお買い物。
衝動買いではございません。
古本屋を探し回った挙句、見つからなかったのでネット購入に踏み切ったのです。
『ファイナルファンタジーⅨ』と『バイオハザード』（無印）の攻略本。
どっちもクリアしてるけど、どっちも抜けがありそうなので、もっと深く遊びたいのだな。
最近またゲームづいてます。
今日はＤＳで『ファイナルファンタジーⅣ』で遊んでいようと思います。
お勉強して、太極拳の練習して。
あ、トイレの改修工事が入るから、一日我が家のおトイレが使えなくなるらしいです。
そう言われちゃうと行きたくなっちゃう。
図書館にでも逃げようかしら。
でも、やっぱり自分の部屋が一番落ち着く。

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あなたの目には情けなすぎて哀れに違いない

太極拳は自分のできてないところというのがだんだん分かってきて、ただどうすれば直るのかがわからないのですが、それでも間違ってるところやできてないところがわかってきたので、大分成長してきたのではないかと自負しております。
２４式はとりあえず最後まで基本動作を覚えることはできました。
しかしまだまだ奥は深いです。
練習に励みましょう。
体が固いのと足の筋力がないのとで、足が上に上がりません。
日々のストレッチを欠かさず、毎日少しずつ成長を積み重ねていこうと思います。

夜ご飯のお手伝いをさっぱりできず、ちょいと落ち込んでます。
クック・ドゥーすら作れない私って、マジで女失格の烙印です。
凹むわぁ。
リアルに泣きました。
情けな過ぎて泣きました。
でも、ひたすらやる以外に道を見出せません。
料理上手な女になりたいのです。
包帯で指をぐるぐるに巻き、とりあえず火傷を治します。

ママに対する父親の応対がまた気に食わなかった。
なんでそんな言い方するかな。
なくなったなら自分で買いに行けばいいし、仕事で忙しいなら、せめて無くなってからじゃなくて無くなる数日前に言えば買ってくる時間もあるんだし。
しかもあの人と小馬鹿にしたような言い方がムカつく。
マジでムカつく。
あんなやつのためにイライラしなくちゃいけないってのがまたムカつく。
明日から４日間出張でいないらしい。
これで心穏やかに過ごせるわ。

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ごんぶー

太極拳は基本的に空気椅子の姿勢で行われます。
きついきつい。
終わった後は筋肉痛です。
それなのに痩せません。
また体脂肪率が増えてる。
食いすぎか？
腰回しとダンベルと太極拳で痩せていきたい。
室内で痩せていきたい。
切実。
ＤＶＤで太極拳のお勉強をしていました。
表演している女の人はチャンピオンらしいのですが、むっちゃ腰低いし、上半身動かないし、痺れますな。
精神も体もふらつきっぱなしの私には程遠いです。
午後の練習でちょっとでも上手くなりたいわ。
３週間ぶりの太極拳だ。
お昼食べたら行って来ます。

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おぱ！&記事数1000件記念！！

おはようございます。
この記事を持ちまして、ココログに移行してからの記事数が1000件となりました！
素晴らしい！！
1週間更新しないときもあれば、一日に何十回も更新することもあるという気まぐれ日記。
これからもまったりと自分の大好きなことを書き連ね、自分の心に正直に、自分を見つめなおし、明日からも笑顔で生きられるように前向きに続けていきます。
よろしくお願いいたします。


そんな1000件目の朝は、起きて早々にファイナルファンタジー８のラスボス・アルティミシアとの決戦に挑みました。
昨夜、ネットで攻略法を検索し、とにかくラストエリクサーを大量装備しろとのことだったので、バハムートのカード変化からラストエリクサー100個精製。
万全を期して挑みました。
1時間を越える長期戦となりましたが、見事に撃破！！！
やった！！！
むっちゃ嬉しい！！！
その模様はリアルタイムでお届けしましたので、前までの記事をご覧ください。
1999年2月11日発売日当日に買い、９年の時を越えてクリアしました。
長かった。
うん、達成感。
くだらないとでも何とでも言いやがれ。
達成感じゃ、このやろー。
やりきった。
燃え尽きた。
でも、まだまだゲーム頑張る。
一日中ゲームできるなんて学生さんですらないですよ。
ニートの醍醐味ですな。
次はＤＳでＦＦⅢ、そして発売当時にクリアしたけどもう一度じっくりとＦＦⅨをやりこみたいです。
あとＤＳででドラクエもやりたいなぁ。
しょこたんと同時進行していきたい。
とりあえず今日は午前中に太極拳の復習をして、午後に太極拳の自主練習、夜はまったり本でも読みたいと思います。
最近お勉強がさぼり気味です。。。
ま、いいか。
太極拳を研究してきます。

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敗戦記念日

今日は寝たら魘される、本を読んでも頭に入らないということでゲームの日にしていました。
ラストダンジョンで止まっていたファイナルファンタジー８にとうとう手を伸ばす。
積年のゲームに終止符を打つ日が来たか。
順調にゲームを進め、ラスボスのアルティミシアと対戦。

２時間を越える激戦。

×２回。






結果、２連敗。。。



私ってゲーム弱いかもと痛感した。
というか、あの段階でアポカリプス出してくるとか、マジ反則だし。
ドローされまくりで魔法使えないし。
どんどん異次元にメンバーが飛ばされてくし。
形態変化しすぎだし。
多分、最終形態までは辿り着いてるんです。
一番ラストで粘り負けします。
私の人生、最後の詰めが甘いんだよな。
ゲームでも爪の甘さに付けいれられます。
く、悔しい。
今日はひとまず寝て、明日の午前中に決着をつけたいと思います。
ラストムービーを拝みたい！！！！

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悪夢を見る理由

うたた寝したら魘されました。
仲間を助けに行くためにテロリストが立てこもる学校へ一人向かったら、テロリストが新しい武器を手に入れていて、遠くの線路を爆破した。
そのせいでお家に帰れなくなるは道に迷うはで大変なことになり、何十年も後に家へたどり着いた。
でも、そこにはもう違う人が住んでいて、管理人さんにママは北海道へ隠居したと聞かされ、急いで飛んでいく。
ちなみに父親は死んでいた。
ママに会いに北海道へ。
綺麗な花畑の中でおばあちゃんになったママと何十年ぶりかに再会して抱き合うという、最後は感動巨編で終わったのだけど、途中の爆破とか竹薮の中を彷徨ったりとかが苦しくて苦しくて。
なんでこんな夢を見たのか心当たりもないですし、基本的に二度寝とかお昼寝のときに見る夢は大抵悪夢だということに不快感を否めません。
なんだろう。
罪悪感から精神的圧迫を受けて悪夢になるのだろうか。
そもそも精神的に不安定だから見る夢全てが悪夢なのだろうか。
最早わからん。
とにかく疲れたから、ゆっくり寝て休みたいです（苦笑）。

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おぱ

最近、7時起きが続いていたのに、今日は久々に４時半起きです。
昨日はそんなに早く寝たわけじゃないのに、目が覚めてしまいました。
お昼寝でもしようかしら。
起きたら、パパが朝帰りしてきた。
部屋の中で無視してたけど、今は寝室で大鼾をかいて寝てます。
あんなのの隣りで、よく寝れるよな、お母さん。
尊敬します。
横の部屋でもうるさい。

今日はまったり読書と映画鑑賞とお勉強をする予定です。
暑くなりそうですし、無理をせず引きこもりたいと思います。
目がかゆい。

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いつまで待っても来ぬ人と死んだ人とは同じこと

キーボードがやりたいすなぁ。
ろんちゃんもやりたいって言ってたから、二人でセッションとかできたらいいなぁ。
既存の曲で練習してさ、頑張って作曲するから二人でオリジナル曲とか作りたいなぁ。
妄想が広がるなぁ。
ユニット名は「赤紫」とか、漢字がいいなぁ。
ミュージックステーションとか出たいなぁ。
関ジャニ∞と共演して「渋谷さんと村上さんのファンなので赤紫という名前にしました」とか説明したいなぁ。
痛々しいなぁ（笑）。
とりあえずキーボードが欲しい。
楽器屋さんに行ってみよう。

午後は眼鏡を取りにお隣の駅まで自転車でかっ飛ばしてきました。
ママのママチャリだったから、むちゃくちゃ疲れました。
汗かきまくったから、眼鏡屋のお姉さんに「雨降ってましたか？」って聞かれたもん。
（頭皮から汗をかくのは山田涼介とお揃いだぜ。）
とりあえずカワユスピンクな眼鏡をゲットです。
お洒落眼鏡です。
外出でもかけられる眼鏡です。
そうだ、ろんちゃんとは眼鏡ユニットというのを売りにしよう（←まだ続いてた。笑）。
夕方に自分の馬鹿さ加減に落ち込む電話があったものの、とりあえず復活です。
明日は一日、心穏やかに生きたいです。

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music by 坂本冬美『夜桜お七』

おぴさ

昨日はお台場にてろんちゃんとはじけまくりました。
まずはジャニーズ特別シアターにての『ＳＵＭＭＡＲＹ２００８』です。
サブタイトルが「サマーなら歌って踊けてＪｏｈｎｎＹｓ’ＳＵＭＭＡＲＹ２００８」ということをグッズを購入して初めて知りました。
関ジャニ∞の要素をプンプン感じますね。
そして、Ｈｅｙ！Ｓａｙ！ＪＵＭＰを中心としたジャニーズＪｒの皆様が寸劇を含めつつ（苦笑）はじけておりました。
トーク中に岡本圭人くんが発した「客が・・・」発言が溜まりませんでしたね。
光や藪ちゃんから「お客さんね。日本語には『お』と『さん』をつけるの。ごめんね、まだ圭人は日本語ができなくて」と私的最高ツボの日本語喋れないキャラを全開にしてくださったので嬉しかったです。
あと愛するペイン・ダンテ・将之介くんが、結構ナイスなポジションで踊ってたのがまた嬉しかったですね。
ダンスが確実に上手くなってるし、身長も伸びたし。
それでもパンフレットでジャニーズＪｒとして紹介されないということは、未だに研究生なのかしら。
大分長くなってきたと思うのだけれども、やはりやる気の問題でしょうか。
これからもペインを追い続けたいと思います。

夕方５時からナイトパスポートで東京ジョイポリスを楽しんできました。
結構たくさん乗りましたよ。
後半に３Ｄものを連続して乗ったら酔ってしまいました。
でも楽しかったなぁ。
小林さん、かっこよかったなぁ。
お化け屋敷がむちゃくちゃ混んでいて入れなかったので、ここはまた挑戦したいですね。
いや～、神父のチューが脳裏に残って離れないぜ。
また遊びに行きたいです。
今度は温泉にも行きましょう。

1週間ぶりの外出は、ろんちゃんのおかげで楽しく過ごせました。
やっぱりコイツだよ、私の友は。

今日の午前中は乗り物酔いと疲労で頭痛に苛まれてました。
ひたすら寝たら治ったので、暑さが落ち着いてきたら隣り駅のデパートへ新しい眼鏡を取りに行こうと思います。
お昼寝しなかったらね。

何だか昨日からキーボードを始めたい欲求が仕方ないのです。
キーボードやりたい。

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永遠なんていうと急に遠く見えるけど 幸せは何か追う道があれば感じられるものだよ

明日はＨｅｙ！Ｓａｙ！ＪＵＭＰコンなので早めに寝ます。
ＫＡＴ－ＴＵＮコンに参戦したろんちゃんから、Ｋｉｓ－ｍｙ－ＦｔⅡとＡ．Ｂ．Ｃ．コンサート開催のお知らせが。
Ａ．Ｂ．Ｃ．だけが良かったなぁ。
キスマイファンはキャーキャー煩いからあんまり好きではないのです。。。
あとメンバーが藤ヶ谷くんと北山くんくらいしか分からない。
でもふみきゅんに会いたいです。
バックでペインが踊る可能性も無きにしもあらずだし、たぶんＭＣに誰か先輩が出てくるだろうし。
ＪＵＭＰかなぁ。
ＫＡＴ－ＴＵＮだったら凹むなぁ。
タッキーレベルが来たら凄いのだけど。
とりあえず私は明日に備えよう。
おやすみなさい。

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music by Hey!Say!JUMP『Your Seed』

ホイミベホイミベホマズン

ああ、何だかようやく回復の兆しが見えてきました。
ここ数日の呪いのようなブログでお目汚しお心汚ししてしまい、申し訳ありませんでした。
人の愚痴とか聞くのは好きじゃないのですが、ついつい自分が落ちているときには書いてしまいます。
本当に申し訳ないです。

母親が十何年か前にやっていたダンベル体操のビデオが出てきたのでやってみました。
基礎編は楽々だったのですが、応用編はきつかった。
かなりきつかったです。
できない動きもありました。
二の腕が気になるので、そこら辺をダンベルで解消していきたいです。

回復してきたといっても、まだどうもすっきりしはしないです。
明日はがっつり楽しみたいですな。
さて、午後は何して過ごそう。

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おぱ

昨日は病院に行けず、太極拳にも行けず、またもや倒れていました。
貧血の状態がずっと続いているような感じで、少しでも頭を動かすと気持ち悪くなってしまい、駄目駄目でした。
夕方から少し回復してきたので、何とか家庭教師のプリントは作れたといった状況です。
今日のＫＡＴ－ＴＵＮ東京ドームコンは残念ながらキャンセルさせていただくことにしましました。
ろんちゃん申し訳ない。
楽しいことを我慢しなくちゃいけない。
欝になってつらいことの筆頭。
楽しかったはずのことを楽しいと思えないという方がもっとつらいけど。
上ちゃんに会いたかった。
上ちゃんのソロを聞きたかった。
うっかり中丸さんの親友・増田貴久が登場するんじゃないかと、それなら這ってでも行きたいのだが、東京ドームの周りを匍匐前進してたら警備のおじさんに捕まるだろうと予測できるので、お家で待機することにします。
所詮は増田狙いです。
そして上田竜也ソロコンサートに2回参戦できることになりました。
しかも一回は千秋楽。
わくわくきゃぴきゃぴ。
嬉しいです。
彼氏にしたいジャニーズＮｏ．１です。
今日は大人しくしていよう。

午前中は寝ときます。

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女神なんてなれないまま私は生きる

父親が仕事をしていたので、先にお風呂に入れました。
一週間ぶりにくらいに湯船に入れたのでゆったりできました。
あの人の後には入りたくありません。
思春期の諸症状の一つです。
お風呂に入ったら、少しリラックスできたのか、久しぶりに心が上を向いてきました。
まだ体はだるいし、貧血気味だし、吐き気はするし、頭痛いけど、絶望感は消えてきた。
良かった。
明日はもうちょっとは元気になれてるといいな。
今日も何もできない一日だったけど、明日へ繋げることが出来た。
早く寝ます。

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music by 高橋洋子『残酷な天使のテーゼ』

おぱ

まだ駄目か。
もう何日目？
だるい。
重い。
苦しい。
またそんな一日が始まる。
楽しく毎日を生きたいのに。

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昨日より今日僕は僕の生まれた理由（わけ）に気付いていく

しょこたん、可愛いな。
本当に可愛いな。
目もほっぺもお肌も口も鼻も全部全部カワユス。
どんなに頑張ってもしょこたんみたいなカワユスになれないよ。
学生時代は苛められて友達がいなかったしょこたん。
でも、今は毎日生きるのが楽しくて、周りの人への感謝の心を常に伝え続けているしょこたん。
私もいつかきっと、そんな前向きに生きられるようになるかな。
諦めちゃいけないんだよね。
しょこたんからはいつも勇気を貰います。
今日の『カートゥンＫＡＴ－ＴＵＮ』にご出演されるので、ぜひ見てください。
私は録画して、もう寝ます。
おやすみなさい。

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music by 中川翔子『空色デイズ』

不運

お口直しに続けて映画『１１：１４』を観ました。
久々に面白い映画に出逢えました。
約30分くらいの間を様々な人間の視点から描き、１１：１４に起こる自動車事故がなぜ起こったのかというところに集約されていく形で本編は進んでいきます。
それが絶妙に入り乱れていて、非常に良い。
このときの電話の相手はこいつだったのか！とか、このときに通り過ぎたのはこいつだったのか！とか、話が進んでいくにつれて、だんだんと紐解けていきます。
伏線がたくさんあるので、途中までは意味がわからないところもあって不安になるのですが、最後には一つに繋がりました。
所詮は不幸な交通事故なわけだけど、偶然の恐さというか、偶然などなくて全てが必然の上に起こっているのかなぁみたいなことを考えたりしてしまうわけです。
Ｂ級サスペンスなんだけど、時間軸の動かし方とか人間関係の描き方とかむちゃくちゃ面白いし、何のメッセージ性もない上に登場人物が誰一人も報われないという不条理さがたまりません。
いや、これは面白かった。
一時間半くらいの短い映画ですので、ぜひお薦めです。
気軽な気持ちで見てみてください。
そんなに激しくは無いけれど、死体も出てくるのでグロいのが苦手な方はお控えください。

さて、未だテンションが上がらず。
いつになったら完全復活するのやら。
土曜にはＫＡＴ－ＴＵＮコン、日曜にはＨｅｙ！Ｓａｙ！ＪＵＭＰのＳＵＭＭＥＲＹがあるので、復活しなくてはいけません。
圭人のうちわを作りたかったけど、無理そうなので買うことに決めました。

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小人

少し動けるようになりましたので、何日ぶりかにお風呂に入りました。
シャワーを浴びただけですけど。
女子としての面目は保てました。
太極拳の自主練はお休みすることにしました。
ママだけ行っています。
人に会う気力がありません。
家にお父さんがいるだけで嫌だというのに。
お父さんと呼ぶだけで寒気がする。
嫌い。
大嫌い。
ちなみにこの人は会社かどっかに出かけたので、私は今はお家に一人で落ち着いています。

相変わらずテンションは上がってきません。
ここまで落ちたのは一ヶ月ぶりくらいでしょうか。
苦しいです。
わかっちゃいるけど苦しいです。
せっかくアルバイトしようという気持ちになっていたのに、こうやって動けない日が何日も続くと、やっぱり私に働くことは無理なんだと痛感させられます。
バイトしたいのにな。
いつかは治ると言うけれど、一生付き纏われる気がしてしまう。
治る気がしない。
一ヶ月に一度、二ヶ月に一度、半年に一度、一年に一度。
スパンは広がるかもしれないけど、永遠に欝に付き纏われて、その度に仕事や友達を失っていく気がする。
そんな未来はあまりに絶望的過ぎて、考えると涙が零れる。
悔しいな。
こんな病気のせいで、やりたいことやできることを奪われてる。
縛り付けられてる。
悔しい。

何とかＴＶを見る元気は出てきました。
私の中ではかなり気力がないとＴＶは見ないので、復活の兆しだと思います。
映画『アーサーとミニモイの不思議な国』を見ました。
話題になってたから見たけど、予想通り私には合いませんでした。
ファンタジーというのは、昔からどうも苦手です。
ＣＧは凄く綺麗だし、内容は非常にわかりやすいから子ども向け映画と考えれば良いのかもしれないけど、私的には展開が早すぎるし、要所要所で疑問点が生じてきてしまって、最後もあまり納得のいく終わり方ではありませんでした。
子どもにはダラダラした感じは飽きちゃうのでしょうか。
私は無駄にダラダラして、こねくり回した雰囲気が好きです。
明快なのは性に合いません。
次は違う系統のものを見ようと思います。

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おぱ

今日こそはきっと、と願いながら目を開く。
重い体。
重い瞼。
晴れない心。
今日も駄目か。

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ただこうして過ぎてく今日だって 大事な意味があると思う

ただひたすら寝込んで終わりました。
でも、生きている。
明日へ繋げた。
未来へ繋げた。
それだけで今日は充分だと思いたい。
今日生きた意味は、明日も生きるためだ。
だから、何もできなかったことを悔やむことはない。
きっとそうだ。
そう信じよう。

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music by 関ジャニ∞『fuka-fuka Love the Earth』

時間

やっと午前が終わった。
早く一日が終わって欲しい。
何かしたいのに何もする気がおきなくて、ただ無為に過ぎていく時間を見つめているのは苦しい。
どんなに時が流れても、私は動けない。
私の部屋だけ時が止まっている。
社会は回っている。
みんな働いていて、笑っていて、生きている。
私は本当に生きているのだろうか。

告白

体が重い上に何のやる気もでないので、ずっとベッドで横になっていました。
寝れたら楽になれるのに、眠れない。
音楽をかけたら、ちょっとだけ気が紛れました。
テゴマス最強。
ＰＣで記録を更新。
２００３年９月－告白－編をＵＰしました。
お読みいただけたら嬉しいです。

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だんだんと欝の症状がでてきています。
私の欝って失恋から始まってる！？
どうなんだろう。
私の中では今でもあの方の言葉とかがあるから前向きになれたり気合を入れられたりすることがあるから、人生最高の恋だと思っているのだけど。
どうなんでしょう。
でも、日記を読み返すとバンドのことばっかり書いてるんだよなぁ。
そして欝になっていっている。
原因を掘り起こすのは恐い。

おぱ

おはようございます。
今日もまだ欝の波は去ってくれてはいないようです。
体が重いです。
何もせず、ただひたすら休みます。

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運命

人生をやり直せるなら、私はいつに戻るだろう。
いつだって家族は優しくて、いつだって幸せだった気がする。
いつだって生きる意味がわからなくて、いつだって泣いていた気がする。
どんなに思い返しても過去にいる自分は全て大嫌いで、今の自分も大嫌いで、だから未来の自分くらいは好きになりたくて、好きな自分になれる自信がなくて。
時間を自由に操れたとしても、私はどこまで行っても私でしかない。
私という人間に囚われて、生まれてから死ぬまで生き続ける。
どうやっても変えられないこの運命に、どうやって生きていけばいいのかわからない。

涙がこぼれる。
くるしい。
くやしい。
かなしい。
むなしい。
いたい。

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過去

過去の日記を纏めています。
２００３年６月から８月までを載せました。
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多分、携帯からでもＰＣからでも見られるはずです。


明日を笑顔で迎えるために
～鬱病と闘い続ける乙女の記録～


恐らく欝発症に大きく関わるバンド活動が本格的になっています。
そして、恋をしています。
２４年間の人生の中で、一番大きな恋です。
５年前の夏、私は必死に生きてました。

普通

体が重い。
体が動かない。
朝からずっと寝込んでます。
苦しい。
こんな体、消えてなくなっちゃえばいいのに。
そしたら楽になれるのに。
欝の波が抜けたら、また生きたいと思うだろうというのは分かってる。
きっとまた毎日を楽しく生きられるのだろうと分かってる。
でも、今、この瞬間が苦しくて苦しくてつらい。
これから先も、一週間や2週間、1ヶ月や半年、期間は違えど必ずこの状態が発症することが付き纏うであろう人生を考えると憂鬱になる。
普通の人生を送りたかった。
普通に会社で働いて、普通に恋愛して、普通に親孝行して、普通に友達と遊んで、普通に悩んで、普通に楽しんで、普通の毎日を過ごしたかった。
普通って何？
よくわからないけど、子どものときから「変わってる」「変人」「奇妙な子」「魔女」「不思議ちゃん」いろいろな言われ方をされてきた。
私は世間からしたら異常らしい。
そして、今、この病気になって自分の異常性を感じている。
病気さえなければ、もっとまともな人生を送れたんじゃないだろうか。
世間からはおかしいと言われても、自分自身は納得のいく人生を送れたんじゃないだろうか。
やりたいことができない。
やりたいことがわからない。
何もできない。
虚無。
今の私は、きっと異常だ。
だから、その逆の普通を求める。
普通の日々を送りたい。
贅沢なんて望まない。
ただ普通の人生を送りたいだけなんだ。
それって悪いこと？

困惑

私は失敗することが嫌いだ。
失敗なんて誰にでもあるというのは頭で分かっているけれど、己の失敗を許せない。
立ち直れない。
周りから嘲笑されている気持ちになるし、自分でも自分が情けなくなる。
立ち上がれなくなる。
もっと頑張ろうなんて気持ちは起こらない。
ただ失敗した自分を責めるだけ。
そして、心が壊れていく。
今までその繰り返しだった。
弱い人間。
都合の良い人間。
自分にプラスのことしか受け入れられないで、マイナスなことがちょっとでもあったら逃げるんだ。
他人に迷惑をかけることも考えず、自分の都合だけで逃げ出す。
最低。
同じことを繰り返したくないから、何もすることができない。
何かをしたら、きっとまた失敗してしまうから。
逃げ出してしまうから。
怖いんだ。
失敗するのが怖い。
それなのに、何もしていない今という時間も、とてもとても怖い。

悲鳴

苦しい。
欝が押し寄せてきた。
圧迫される。
誰も私になんて期待もしていないのに、なぜだか押しつぶされそうになる。
水面はすぐそこなのに、こんなにもがき泳いでいるのに、空気を吸えない。
翼が重過ぎて、空へ飛べない。
泣きたくもないのに、涙を止められない。
自分に自信を持てない。
自分を信用できない。
何もかもが中途半端だ。
それでいて、一番でないと嫌なんだ。
何も始められないのは、自分に自信がないから。
一番になる自信がないから。
一番になれないと、不安になるから。
一番じゃないと、すぐに逃げ出したくなってしまうから。
辞めるという行為が卑劣だと思うから。
それなのに、いつも辞めてしまうから。
辞めると分かっているのに、始めることはできないから。
だから、一歩を進められない。
他人と比べることに、何の意味もない。
わかっているのに、比べてしまう。
自分より下の人間を見て、安心してしまう。
最低な人間だ。
これまでで嬉しかったこと。
小学生のとき、市のカルタの読み札に選ばれて、全校生徒の前でたった二人だけで表彰されたこと。
中学生のとき、弱小だった卓球部の中で唯一県大会に出場できたこと。
高校生のとき、毎回のようにどの教科でも学年トップもしくはトップ層の中にいたこと。
大学生のとき、ゼミの中で一番先生に可愛がられたこと。
『自分だけ』が特別扱いされないと、私は喜べないんだ。
他人と比較して、�