ちまちま

具合が悪すぎて、ずっと寝ていました。
お昼に「メレンゲの気持ち」で仁様（城咲仁）とよしくん（小島よしお）という個人的最強コンビが登場し、微妙にテンション上がりました。
あまりにもだるくて動く気にはなれないものの、ＰＣをちまちまいじってました。
小説サイトの方を更新したので、ぜひ足を運んでいただけたら嬉しいです。
２００３年３月～５月分をアップしました。

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明日を笑顔で迎えるために
～鬱病と闘い続ける乙女の記録～

掲示板もしくはレビューに一言残してもらえたら励みになります。
よろしくお願いします。


体調悪いので早く寝ます。
明日は元気に動けるといいな。

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おぱ

今朝も調子がよくありません。
天気も悪いし、体もだるいです。
内臓も脳も血液も全てがだるいです。
重いです。
苦しいです。
どうしてこんなに苦しい思いをしなくてはいけないのでしょうか。
どうしてこんなに苦しいのに生きていなくてはいけないのでしょうか。
何度も繰り返して答えの出てない疑問が沸き起こってきます。
きっと誰にも理解してもらえないのだろうけど、凄く苦しいです。
弱音だ泣き言だと言われても構わない。
叫び声が止まらない。
苦しい。

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引きこもり

欝があまりにもひどくて、寝込んでしまいました。
病院には母に行ってもらい、薬を貰ってきてもらいました。
歯医者はキャンセルにしてもらいました。
動けませんでした。
気持ち悪いし、苦しいし、寂しいし。
こんな思いをするのなら生きていたくなくて、また死にたくなってしまいました。
最近、ずっと調子が悪いです。
来週火曜にはリフォームのために一時仮住まいをするお家へお引越しをします。
それが影響しているのか、理由がもう分かりません。
ただとにかく苦しいです。
助けてください。

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おぱ

昨日は早く寝たので４時起きです。
まだ外は暗いです。
病院と歯医者に行くので、体力を残しておかなくてはいけないのですが、気分が良ければウォーキングに行きたいです。
もう少し様子を見てから決めます。

昨日は２冊本を読みました。
『１分間でやる気が出る１４６のヒント』ドン・エシッグ著
『働く気持ちに火をつける』齋藤孝著
今の私にはどちらの本も合いませんでした。
日常の生活にちょっとした行き詰まりを感じている人が更なるレベルアップのために読む本で、鬱病で引きこもりでニートな人間は全く相手にされていない内容です。
書いてあることの意味はわかるのですが、心には何も響きません。
出逢う時期が悪かったようです。
今は鬱病についての本を読んでいます。
そちらは感情移入というか、自分にすんなり入ってきて、読みやすいです。
今日も本をたくさん読もうと思います。

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いつかは君のこと なにも感じなくなるのかな

だるいなぁ。
だるいです。
体が重いです。
そのせいで心も落ち込んでいきます。
明日は午前中に病院、午後にそのまま歯医者で治療と続くので、それだけ動けるくらいの体力を復活しなくてはいけません。
今夜こそは早く寝ます。

何だかとても寂しいです。

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music by 平井堅『瞳をとじて』

雨欝欝

頭が痛かったので、午前中にお昼寝して、午後もまたママとお昼寝をしました。
頭痛は取れましたが、まだ体のだるさが取れません。
昨日のハローワーク疲れが思ったよりひどかったようです。
人と会うのは緊張します。
今日は天気も悪いので、元気になる要素がありません。
大人しくしてます。
夜ご飯までまったり本を読みたいと思います。
まだ寝そうです。

午後は平気だったのですが、午前中に寝ているときにまた悪夢を見ました。
歯がどんどん抜けていく夢です。
退職してから３回目です。
それまでは一度も見たことがなかったのに、会社を辞めてからよく見るようになりました。
何か暗示があるのでしょうか。
それともただ歯を治療中だからという単純な理由だからでしょうか。
欝の症状の一つに悪夢もあるそうです。
やはり精神的に不安定だと夢もおかしくなるのかもしれません。
詳しいことはよくわかりませんが、別に気にしないけど何となく気になるのが夢の特徴です。

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おぱ

昨日は疲れていたのに家族４人でお話していたら、寝るのが１２時過ぎになってしまいました。
お肌が荒れているのを気にしているのに夜更かししてしまいました。
にきびはそんなにひどくないのですが、頬と鼻の毛穴が目立ちすぎるのが悩みです。
コスメとかどうやって勉強すれば良いかも分からないので模索中です。
ネットでちょっと調べてみます。

今日は雨なので体が重いです。
天候で体調が変わるなんて以前は信じられなかったのですが、本当なのだとわかりました。
雨や曇りだと体が凄く重いです。
気持ちの問題ではないと思います。
太陽が出てると、体がスッとします。
何なのでしょうね、この違いは。
とにかく今は太陽が恋しいです。
今日は大人しくしています。

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季節は色を変えて幾度巡ろうとも この気持ちは枯れない花のように揺らめいて 君を想う

今日はとても活動的な一日を過ごしました。
午前中はハローワークへ行き、失業保険の説明を受けてきました。
私はすぐに就職及び就職活動ができる状態ではないので、失業保険の延長という作業を行わなくてはならないそうです。
金曜日に病院へ行くので、先生に診断書をお願いしてきます。
最長で３年だそうですが、私は１年もしくは１年半くらいで再就職を希望しています。
年齢的にはまだ若いとは言えども、早いに越したことはないですし、かといって早すぎたら欝を悪化させるだけなので、１年から２年が良い目処だと思ってます。
勿論、病状がどのように回復していくかはわからないので、今は就職や進学（大学院進学も良いなぁと思ってます）など未来のことは深く考えず、毎日を楽しく生きていくことを優先します。
それが病気を治す一番の方法だと信じています。

そして、午後はママについていき、太極拳をやってきました。
大学１年のときに３回ほどついていってやったことがあったのですが、久々にやったらとても楽しかったです。
太極拳はゆっくりというイメージが強いですけど、扇を使った演技はむしろ少林拳法みたいな激しくて早い動きで凄くかっこいいのです。
一番基礎の太極拳とこの扇を使ったかっこいい演舞をできるようになりたいと思っています。
とにかく体を動かす機会がないので、ママと一緒だと安心ですし、しばらくは太極拳をやっていくつもりです。
ダイエットや姿勢矯正にも効果があるので、そちらにも効き目があると嬉しいです。

今日は頑張りすぎてしまい、非常に疲れました。
明日はまったりします。
『ヘキサゴンⅡ』でよしくん（小島よしおさん）がラクダとカッパのカッパ役をやり、物凄く可愛くて溜まりませんでした。
ジャケット着てると物凄くかっこいいですし。
声が出たのをいいことに、キャーキャー叫んで姉に煩がられてしまいました。
だって、かっこいいんだもん。
４人組で新たにユニット（天下無敵の一発屋？）も組むそうなので、むちゃくちゃ楽しみです。
昨日の『リンカーン』にもよしくんが出てて、全然面白くなくてかっこよかったです（笑）。
本当によしくんみたいな男性と巡り合いたいものです。

おやすみなさい。

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music by L'Arc～en～Ciel『叙情詩』

おぱ

声が出るようになりました。
昨日まで声の出し方がわからなくなっていたのに、普通に自然と声が出ました。
そうですよね。
私も今まで、ここをこうやってこうして声を出すだなんて考えたこともありませんでした。
自然と発声されるものですよね。
それなのにここ数日はそれがわからなくなっていて、喉で声が詰まったような状態になってしまっていました。
精神的なものだとは思うのですが、初めての症状だったので非常に戸惑いました。
また話せるようになってよかったです。
増田ーーーーー！！！！！！笑。

今日はハローワークにでも行く予定です。
失業保険やら何やらの手続きをしなくてはならないのです。
複雑すぎて全くわからなそうですが、ママに助けてもらいながら、頑張ってきます。

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瞳をとじて 君を描くよ それだけでいい

図書館はやはりパラダイスです。
今日も一時間半くらいいました。
読みたい本がどんどん出てきます。
今は時間だけはたっぷりあるのだから、心に少しでも余裕があるときは本を読んでいきたいと思います。
最近は専ら自己啓発や心理学関係の本に興味があります。
こんな病気ですので、以前から興味はあったのですが、ここまでがっつりと向き合っているのは初めてかもしれません。
どの本も言葉は違えど伝えたいことは似ています。
とりあえずポジティブに生きろというのが共通していますね。
この点で私は母親ととんたを非常に尊敬しています。
そもそもとんたと仲良くなったとき「お母さんに似てるなぁ」と思いました。
明るくて、常に笑ってて、失敗してもちょっと落ち込んだら立ち直って、結構強引（笑）。
根暗で、常に機嫌悪くて、失敗したら何年も落ち込んで、内弁慶な私からすると本当に憧れであります。
だからこそ、とんたとはこれから先も繋がっていたいと思うのです。
よろしくお願いします（笑）。
一馬がツボすぎてたまらないのですが、この対処法を教えてください。

借りてきてすぐに一冊読み終えてしまいました。
『朝に生まれ変わる５０の方法』中谷彰宏著。
この方はかなりたくさんの本を出されているので名前は存じ上げていました。
読んだのは今回初めてです。
読後の感想としては、これは欝の人間が読むものではないなと判断を下しました。
確かにこの人がおっしゃる通りに生きたら人生は前向きに変わっていくかもしれませんが、そのように生きる以前の段階で生きていることすら必死な人間からすると、途方もなく先のレベルでのお話になってしまっているので、現段階では実現不可能なものばかりです。
今は素適な女になるよりも、病気を治すことを第一義に生きています。
中谷さんの著書は、もっと体調が良くなってから読ませていただくことにしました。

映画『ゲルマニウムの夜』を見ました。
正直、あんまりよくわからなかったです。
こういう哲学的な映画ははまるときははまるけど、はまらないときは眠たくなって仕方がありません。
この映画を理解できるほど、私はまだ大人ではないようです。



声が出ない割に、家族と頑張ってコミュニケーションしています。
明日起きたら、普通に「おぱ」ってママに言えるようになっていたいです。
テゴマスがそろそろＴＶに出だすから、「増田～～！！」って叫べるようになってないと物足りません。
無理せず、声が出せそうだったら頑張ってみます。

明日は何をしようかな。

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music by 平井堅『瞳をとじて』

声

喋れるけど喋りたくないから喋らずにいたと思っていて、喋りたくないけどちょっと喋ってみようと思って喋ろうとしたら喋れそうなのに喋れませんでした。
要は声が本当に出ないということです。
出そうなのに出ない。
出し方がわからなくて、息が漏れるような変な声しか出ません。
どうしよう。
自分でもわざとやっているのではないかと思ってしまいます。
ママやお姉ちゃんに優しくされたくて、周りの人に気にしてもらいたくてやっているのではないかと疑ってしまいます。
まあ、ママもお姉ちゃんも全然気にせずに読唇術に挑戦して的外れな言葉を導き出しては大爆笑してるような二人ですけども。
癒されます、本当に。
でも、病院の先生に何て言ったらいいんだろう。
絶対に演技だと思われちゃうよ。
こんなの誰も信じてくれないよ。
自分でも何で声が出ないのかわからないし、次に声を出そうとしたら喋れそうな気がするし。
それで挑戦してみると、残念ながら声はでないのだけど、次こそはと思うくらいに、喉に違和感も何もないのです。
何なのでしょう、これは。
自分自身に対して更に疑心暗鬼になっていきます。
怖いな。。。

『人はどうして死にたがるのか』下園壮太著を読みました。
欝になるプロセス、そこから死にたいと思ってしまうまでのプロセスを非常に論理的に書いていらっしゃいます。
欝の私も「そう！こういう順番だった！」と納得しますし、どうしてそうなってしまったのか曖昧だった部分を上手く説明してくれています。
また、欝ではない人が読んでも、「欝の人の中ではこういうことが起こってるのか。だからああいうことをしているのか」というのが凄くよくわかると思います。
ぜひ欝ではない方、身近に欝の人がいらっしゃる方に読んでいただきたいです。
じゃあ、そこからどうすればいいのかというところはそこまで詳しく書いていないので不十分ですが、そこまでのプロセスは完璧です。
少なくとも私はまさにその通り！といった感じでした。
とにかく休養と薬が大事だということを再確認しました。

図書館に行ってきます。

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おぱ

４時から５時の間に起きるのが、一番体的に楽かもしれません。
昨日は１０時半くらいにねたので約６時間睡眠。
以前の私だったら絶対に足りないと焦っていたところですが、今は自由にお昼寝できる身の上だから焦りません。
マイペースに生きていきます。
マイ・ハート・ペース、マイ・ボディー・ペース。

気分がいいので、お散歩でもしてきちゃおうと思います。
曲は・・・・・・郷ひろみ先輩で。

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狂った果実には青空は似合わない

頭が痛いのとお腹が痛いのと吐き気が止まらないのと空虚感が苦しいです。

お昼寝を少しして、部屋の掃除を少ししただけで一日が終わってしまいました。
部屋の掃除はそんなに大変じゃないし、私は一日中家にいるのだから、本当はママのお手伝いでリビングとかキッチンとかやらなくちゃいけないのに、全然できてない。
ママが一人で全部やってる。
ちゃんとお手伝いしたいのに、体が動かない。
ごめんなさい。
明日は何かできるかな。

今日は早く寝よう。

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music by アリス『狂った果実』

癒し

グッピーちゃんの水槽二個とメダカちゃんの水槽二個のお掃除をしました。
といっても、ほとんどママがやってくれたのを手伝うだけです。
私が飼いたいって言ったのに、水槽の掃除はほとんどママにまかせっきりです。
朝ごはんと夜ご飯は私があげてるけど、一番大変なところはママ頼み。
だから、これから先も魚を飼い続けるかどうかと問われたら、凄く悩みます。
気持ちとしては飼いたい。
物凄く可愛いし、愛着も沸くし、癒されるし、大好き。
でも、世話を自分で見切れてないという現状があって、ママの負担になっているから、飼いたいなんて言っちゃいけないのかなとか思います。
とりあえずまだまだみんな元気そうなので、この子たちはとにかく一緒に生を生きていきます。

あとバレーボール関係でＨｅｙ！Ｓａｙ！ＪＵＭＰをＤＶＤに編集していました。
もうがっつり岡本圭人に移行してしまいました。
圭人が後列にいるのは全く気にならないどころか逆においしいと思ってしまうのですが、前回まで中島裕翔のポジションだったところを何も違和感なく山田涼介が奪い取っているところは、ジャニーズの恐ろしさを感じています。
１４，５歳で闘わなくちゃいけないなんて、シビアな世界です。
あと事務所の高木雄也押しも一目瞭然で面白いです。
それを後ろから虎視眈々と見つめる知念侑里（笑）。
１０人もいると人間関係の妄想が尽きなくて楽しいです。

お天気いいからお散歩行こうかな。
行きたくなったら行けばいいし、行きたくなければ家にいよう。

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おぱ

寝たいときに寝て、起きたいときに起きると決めたので、昨日は就寝が１１時半でした。
お肌のことを考えると１０時から深夜２時までの４時間は絶対に寝ていたいという主義でした。
夜よりも朝の時間を大切にしたいという主義でした。
でも、昨日は読んでいた本が面白くて、続きが気になって仕方がないので、もう限界で眠いというところまで読んでいました。
そうしたら１１時半でした。
それでも相変わらず４時に目は覚めてしまったけれど、お昼寝したいときに昼寝すればいいと思っているので、全く焦りません。
うん、精神的には今日は悪くありません。
ただなぜかお腹が凄く痛いです。
会社に行く前に玄関でのた打ち回っていたときのような痛さです。
今日はどこにも出かけないのに、なぜでしょう。
無理せず、つらいときには横になって休みたいと思います。
今日の予定は未定です。
やりたいときにやりたいことをやります。
しばらくこんな生活スタイルにしてみます。
傍からみたら自堕落に見られるかもしれませんが、これも病気を治すための治療です。
いろいろな方法で、ちょっと歯車が乱れてしまっている私の心を元気にしていきたいと思います。

最近はまた図書館で借りてくる自己啓発の本が楽しいです。
しばらくこの系統の本を読もうと思います。
心理学の勉強にもなるし、一石二鳥です。
昨日は諸富祥彦著「生きがい発見の心理学』を読みました。
途中までの欝や無気力、空虚感になぜなるのかといった説明は非常に明快で面白かったのですが、そこからどうしたら生きがいが見出せるのかという点は、かなりスピリチュアルな感じだったので、最後の方は納得ができませんでした。
自分の心と対話する、というのは欝関係の本ではよくでてくるけど、いまいち意味がわかりません。
妄想とは違うらしい。
前半部分で、なるほどと思う部分があったので、長文ですが抜粋して載せたいと思います。
欝じゃなくても共感できる方は凄くたくさんいると思います。
みんな、同じような思いを抱えて生きているんですね。

他人の目や世間体、学歴や地位や収入を気にしているうちに、自分は自分と同じくらいの能力を持った他の誰かと、「交換可能な存在」でしかないように思えてしまう。たまに、ほんとうに言いたいことを言ったり、やりたいことをやったりして、「ほんとうの『自分』」を出してみると、そのときに決まって、無視されたり、叱られたり、嫌われたりしてしまう。だから、人は知らず知らずのうちに、他の人や世間から受け入れられやすい匿名の誰かという「仮面」を演じるようになる。そして、そんなことを繰り返しているうちに、「自分」がわからない、ほんとうの「自分」は何を感じているのかわからない、となってしまう・・・・・・。
多くの人は、そんな心の動きをどこかで感じて生きているはずです。
けれども、そればかりでは生きていてもつまらないから、なんとか「輝く自分」になろうと仕事を頑張ったり、偏差値を上げたり、ダイエットをして綺麗になろうと涙ぐましい努力をしたりするわけですが、どこまで行っても、上には上がいるから休むことができず、そのうち疲れ果ててしまう・・・・・・そのような相対的なスケールをどこまで上昇していったところで、しょせんは同じランクの他の誰かと交換可能な存在であることに変わりはないわけで、「これがほんとうの自分だ」という「自分」の固有性を実感することはできません。現代人の多くは、大雑把に言えば、こんなふうにして「自分」を見失い、「自分」を実感できなくなっているのでしょう。

私的には凄く分かりやすく、かつ自分の中にある言葉にできない不安の一つを言葉にしてくれたものだと思っています。
しかし、原因が分かっても解決法が見つからないので、未だ瞑想中です。
また気になる言葉があったら、ブログにアップしていきます。

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you're King of Kings!

体調が悪いです。
気持ち悪いです。
頭が痛いです。
呼吸が苦しいです。

朝４時に起きて、ウォーキングして、ネットして、ご飯食べて、勉強して、執筆して、ご飯食べて、ＴＶ見て、映画見て、ゲームして、お風呂入って、ご飯食べて、本読んで、寝る。
とか、そういうのは止めることにしました。
寝たいときに寝ればいい。
やりたいときにやりたいことをやればいい。
無理をする必要はない。
管理する必要も管理される必要もない。
自由に生きるんだ。

今日も声は出しませんでした。
ママもお姉ちゃんも今までと変わらずに話してくれます。
私の突飛な行動になれているのか、それとも私が話さないことに気付いてないのか（笑）。
とにかくあーだこーだと騒いだり文句を言われたり気にされたり同情されたりしないので、心地よく無口でいられます。
本当にこの家族に生まれてきて良かった。
きっとパパには何だかんだ言われるだろうけど気にしない。
だって声を出したくないんだもの。
お仕事してたら電話に出なくちゃいけないし、報告・連絡・相談とか全て言葉で伝えなくてはいけないし、挨拶やお礼もしなくちゃいけなかった。
今はそんな必要がない。
にこっと笑っていればいいんだ。
声を出して笑いたくなったら、そのとき思いっきり声をだせばいい。
お母さんに話したいことがあったら、そのときどんどん話せばいい。
お姉ちゃんに相談したいことがあったら、そのときどんどん聞けばいい。
今はいいんだ。
無理しなくていいんだ。

明日も生きます。

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music by アリス「チャンピオン」

鬱病と闘う乙女の記録

文章の執筆を始めました。
過去の日記を抜粋し、コメントをつけているだけですが、一人の鬱病患者の闘病記録として、きちんとした形に残したいと思い、始めました。
これから少しずつ更新していきたいと思いますので、ぜひ遊びに来てください。

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～鬱病と闘い続ける乙女の記録～

現在は大学１年生のときの日記を作成中です。
ただのオタク生活です（苦笑）。

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おぱ

ご心配おかけしました。
生きてます。

一昨日の夜は本当に欝状態がひどくて、ママとお姉ちゃんが映画に行って家で一人でいたら、どん底に落ちてしまいました。
ここまでひどくなったのは退職してから初めてです。
未来に絶望しか見えなかった。
苦しくて苦しくて涙と嗚咽しか溢れてこなかった。
帰ってきた二人に救助され、何とか生きています。

昨日は一日大人しくしていようと決め、大掃除もせずに部屋にいました。
図書館にだけ行って、本を借りて、それをひたすら読みまくっていました。
無心になれました。
悩みは全く解決していないけれども、前日よりは何だか落ち着きました。
ただどうしてか何も話したくありません。
話したくないというか、声を出したくない。
声帯を使いたくない。
声を出すという行為が、凄く大変なことに思えて仕方ないのです。
だから昨日は一言も声を発していません。
出そうと思えば出せるのだと思う、たぶん。
失声症というのとは違うと思うのです、たぶん。
でもしばらく話したくありません。
思いはこのブログにだけしたためていきます。
失声症について詳しい方がいらっしゃいましたら教えてください。

昨日読んだ本
『指輪物語上１・旅の仲間』Ｊ・Ｒ・Ｆ。トールキン著
『朝４時起きの仕事術』中島孝志著
『２５歳からの”自分だけのＨＡＰＰＹ”をつかむ本』小倉若葉＋神宮寺愛著
中島さんの朝４時起きはぜひ実践していきたいです。
早起きだけど午前を有効活用できてなかったので、午前中にお勉強や執筆に励みます。

今日もまだ調子は良くないので、本をたくさん読みたいです。
本当はとんたとろんちゃんと遊ぶ予定でした。
ずっとずっと楽しみにしてたけど、声が出せないならカラオケにも行けないし、いつ欝が襲ってくるか分からない状態だからキャンセルにしてもらいました。
またドタキャンです。
こんなのを繰り返してたら、誰も会ってくれなくなっちゃう。
二人に会ってもらえなくなったら、私は何を頼りに生きていけばいいのだろう。
そのためにもドタキャンしない元気さと、一緒にいるときは欝にならない明るさを早く身につけないといけない。
捨てられたくない。

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死んじゃいたい

消えちゃいたいよ

苦しすぎる。
生きているとこの苦しさがあるから、生きてるのが嫌になる。
消えちゃいたいな。

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断絶

生命保険の解約をしました。
健康保険５月分を振り込みました。
年金を変更してきました。

どんどん社会のクズになっていく。
ゴミになっていく。
家族のお荷物になっていく。
生きている価値が皆無になっていく。
空しい。

ハローワークにもいずれ行かなくちゃいけません。
今は病気があるから就職できないので、何だかいろいろ手続きしなくちゃいけないかもしれません。
もう訳わかんない。
でも、会社を辞めたことは後悔していません。
続けていたら、きっともっと人生を苦しいものにしていたと思う。
辞めてよかった。
けど、辞めた先も苦しかった。
ただそれだけ。
涙が止まらない。

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生き苦しい

動きたくない。
目を開きたくない。
呼吸をしたくない。
涙が溢れてくる。
切ない。
苦しい。
悲しい。
寂しい。
怖い。
痛い。
辛い。

何が苦しいのか、うまく言葉で表現できない。
ただとにかく苦しいです。
歯車を元に戻したい。
いつに戻せばいいのかな。

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おぱ

おはようございます。
欝です。
苦しいです。
昨日の夜はずっと号泣していました。
未来に希望がなくて、毎日が虚無に満ちていて、苦しいです。
お金の不安。
好きなことを我慢しなくてはならない不満。
どうして私だけ・・・と思ってしまう。
苦しい。
苦しい。
私は生きてて何の価値があるのだろう。

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お前は俺の処へ家を捨てて来るのだから 帰る場所は無いと思え これから俺がお前の家

さだまさしさんの『関白宣言』は彼氏に歌って欲しい曲第１位です。
これ歌われたら、一発でいきますね。
歌詞の全てが素晴らしい。
よろしければ皆様もチェキしてみてください。
私の理想の恋愛がそこにあります。

素適な女性になりたくて仕方がありません。
顔が中川翔子。
体がほしのあき。
頭脳が山本モナ。
性格が水野裕子。
トータルで杉本彩。
そんな女になりたいです。

悪夢に魘され、一気に欝になりました。
呼吸はできないし、苦しいし、涙でてくるし。
一人で喘いでいたら切なくなったので、体力的には限界だったけど部屋の掃除をまたしました。
そしたらちょっとはすっきりしました。
中途半端に残しておくという作業ができない人間なので、早く全てを終わらせたくて仕方がありません。
会社でもそうでした。
キリのいいところで止められなくて、終わるまで残業していました。
締切３日前くらいに完成させていました。
受験のときもそうでした。
ここまで勉強すると決めた予定通りのところまでできなければ気になって眠れませんでした。
昔からそんな性格です。
欝になるよね、そんな生き方。
欝になって初めて冷静にそんなことを思うようになりました。
分かっていても直せない。
性格ってややこしい。

お金がありません。
アルバイトがしたいです。
私にできるお仕事は何かないでしょうか。
人と関わることはできません。
体力はありません。
長時間は働けません。
毎日は難しいです。
夜遅くは働けません。
料理は作れません。
不器用です。
ＰＣはそこそこ使えます。
頭はいいです。
気分屋です。
我侭です。
毒吐きます。
妄想癖があります。
性癖がおかしいです。
ジャニのコンサートの日は休みます。
気分ですぐに辞めます。
・・・人として疑うわ。
しばらくはリフォームのため、家に尽くします。

明日は午前中に部屋のお掃除をしたら、本を読みたいです。
『指輪物語』第１巻が読み終わりそう。
あとちょっとエッセイというか、文章を書こうかなと策略中なので、それにも着手したいです。
もう少し形になったらここで発表します。
夕方にはお姉ちゃんと映画の試写会に行ってきます。
タイトル忘れたけど、大泉洋が主役のやつです。
むちゃくちゃ面白そうだから楽しみです。
午前に疲れすぎないようにセーブします。

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music by さだまさし『関白宣言』

あくむくむくむ

お昼寝したら悪夢に襲われて一層疲れてしまいました。
ベッドの横に青の引越し用ケースを天上まで堆く置いているせいでしょうか。
青の悪夢。
確かに圧迫感は凄まじい。
青って一般的に人間が落ち着く色らしいけど、私は何だかざわざわさせられる色なので苦手です。
別に安田章大がどうとか関係なく（笑）、普通に苦手です。
そのせいかもしれません。
いや、そのせいにしよう。
理由はともあれ、その悪夢のせいか心が落ち着かなくて欝っぽい感じがひどくなってきちゃいました。
お母さんと二人で逃げ回っていました。
宇宙から来た超能力持った変なおじさんとお姉さんがバトルしてて、私とお母さん以外は人間みんな死んじゃってて、走る猫の後ろを一生懸命追いかけてました。
ママが早いんだ、これが（笑）。
付いていくのに必死でした。
疲れた。
全然映画を見る気になれません。
大人しく本を読んで横になってます。
ざわざわする。
涙が溢れてきそう。
苦しい・・・かも。

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らいあいあ

今日も午前中はお部屋の大掃除に勤しんでいました。
やっと一個目の本棚が終了です。
半分くらい終わったかな。
荷物を入れたケースが部屋の中に山積みになっていくので、だんだんと生活圏が少なくなっています。
最後はＴＶとベッドしか残らないかも。
しかし私以外の家族３人は相変わらず進まないんですよね。
お姉ちゃんは仕事だから分かるけど、パパもさっき出張に出かける前まで何だかだらだらしてたし、ママも「やってる」と口では言っていて確かに何かをやっている様子はあるんだけど、全然やっている成果を感じられません。
私の性格的にイライラして仕方がないのですが、ここで文句を言うと、また家族から「欝だから性格がしつこい」とかうざがられるので、我慢して何も言いません。
ママにちょっと愚痴ったけど、１０分の１も言ってないわ。
本当にあと２週間でみんな終わるのかしら。
自分の部屋が終わっても、みんなの部屋を手伝わされるんだろうなぁ。
めんどくさ。

あまりに眠いので昼寝します。

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おぱ

朝は調子が悪いです。
もう会社には行かなくてもいいのに、出社拒否みたいになってます。
頭痛いのと気持ち悪いのと動けないのと。
これが無くなったら、元気に一日を楽しめる気がします。
でも、今は無理をせず、横になります。
有限の時間を寝て過ごすなんてとても勿体無いけど、今の私には必要なことだから。
欝も５年やってれば徐々に受け入れられるようになってきた気がします。
たまに「何で私がこんな目に会わなくちゃいけないのだろう」と答えのない問いを繰り返してしまうこともあるけれど、前よりはまだ前向きに欝とお付き合いできるようになってきました。
今はとにかくゆっくり休もう。

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夢のような夢を見ましょう

Ｈｅｙ！Ｓａｙ！ＪＵＭＰの新曲『Ｄｒｅａｍｓ　ｃｏｍｅ　ｔｒue』をゲットしました。
とりあえずＤＶＤから視聴です。
ＰＶのオフショットですが、これが約３０分とボリュームたっぷりです。
１０人いるからこれくらい長くないと映らないというのも理由としてあると思いますが。
基本的に圭人中心に鑑賞させていただきました。
圭人って決めポーズとかがわざとらしいんですよね。
動き方とか、表情とか、ＰＶ見てると面白くて笑ってしまいます（笑）。
何だか凄く王子っぽいんです、動きが。
これから圭人の呼び名はプリンスにしますので、以後よろしくお願いします。
安心したのは、圭人が意外にメンバーと馴染めていたこと。
結成時は孤立していたっぽいから、他のメンバーと一緒にじゃれあってるところが映っていて凄く安心しました。
あと伊野尾ちゃんが意外にはっちゃけてる子で面白かったですね。
ライブのＭＣで「伊野尾ちゃんはずるい。喋らないで楽してる。もっとしゃべるのに」と言われていて、どんな感じなのかなぁと思っていたら、そんな素が垣間見れました。
変な動きとかしてるし、光と一緒だと特に楽しそうにボケたりしてて、それなのに顔は王子でたまらないですね。
普通に涼介と伊野尾ちゃんはイケメンというか顔が美しいと思います。
ビジュアルは完全ツボですね。
でも私はやっぱり圭人の空気感がたまりません。
放っておけません。
意外に決め顔とかするとかっこいいんですよ。
わざとらしいけど（苦笑）。
これからも私は岡本圭人を応援します。
そして、今日は圭人のパパの岡本健一様のお誕生日です。
元々はパパのファンだったんだよなぁ、私。
だから圭人が好きになったとカミングアウトしても、お姉ちゃんは全く驚きませんでした。
親子二代でたまらんわ！！

明日は午前中はお掃除して、おそらく郵便局か市役所に年金やら保険やらの手続きに行きます。
よくわからないのでママについていくだけです。
午後には映画を見て、『ホカベン』と『テッパンノート』見て、少しでも勉強できたらいいな。
今日の疲れがあって昼寝しちゃうかな。
なるべく昼寝はしないで夜にぐっすり寝たいです。
今から久しぶりに図書館で借りた自己啓発本を読んで寝ます。
おやすみなさい。

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music by Hey!Say!JUMP『Ｄｒｅａｍｓ　ｃｏｍｅ　ｔｒｕｅ』

ぱーふぇくと？

午前中は自分の部屋の荷造りをしていました。
ケース１１個分も頑張ってしまいましたよ。
頑張りすぎたかも。
それでもまだＣＤと本棚４分の１しか終わってません。
まだ全然終わる気配がないです。
多分家族４人の中では一番荷物が少ない自信はあるのですが、他の３人はまだ全然片付いていません。
一番暇な私がダントツトップです。
明日も午前はやります。
早く終わらして、みんなに自慢するのだ（笑）。

午後は図書館に行きました。
エジプト神話関係の本を何冊か借りてきたので、お勉強したいと思います。
高校時代に『遊戯王』にはまったところからエジプト神話に駄々嵌まりして、結構知識はある方だと思います。
小学生の頃からローマ神話とかギリシア神話とか好きでした。
でも、きちんと学んだことはないので、この機会にがっつりやりたいです。
まずは得意なエジプトから。
本当は聖書をもっと深く学びたいけど、今は家が落ち着かないので、７月以降にじっくり始めます。
図書館ってやっぱり楽しいです。
今日も２時間くらい居座りました。
幸せ。
ＣＤもまた借りたので、少しずつ聞いていきます。
図書館で生活したい。

帰ってきてから映画『パーフェクト・クリーチャー』を見ました。
ヴァンパイア映画の新しい版みたいな感じですかね。
ただ細かい設定が曖昧だし、見せ方もあまり上手ではないので、面白く無かったです。
血も美しくない。
何よりもヴァンパイア兄がかっこよくない。
弟はいいんだよ。
金髪色白で美形なんです。
兄が全然かっこよくないし、主人公の女と結びつくのも飽きたし、主人公の女性も顎が割れてるし、途中から逆に引いちゃいました。
ヴァンパイアは美しくないと。
ヒロインは美しくないと。
時間の無駄でした。
明日は『ゲルマニウムの夜』を見ます。
かなりグロいらしい。
原作が花村萬月だからエロいんだろうなぁ。
家族にばれないように見ます（笑）。

夜ご飯食べてきます。

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おぱ

昨日はあまりに疲れすぎたのと嵐の影響でＰＣの調子が悪かったため、ブログの更新ができませんでした。
ちゃんと生きてます。
午前中は体調が悪くてひたすら眠っていました。
たくさん寝てお昼ごはんをがっつり食べたら元気になってきたので、午後はママのお手伝いです。
北側のベランダを大掃除しました。
これがむちゃくちゃ大変でした。
二人掛かりで３時間、ひたすら掃除し続けて、何とか無事に終了しました。
しかし疲労度が半端ないです。
体が言うことを聞いてくれません。
何もする気が起きなくなりました。
夜ご飯まで時間があったので、図書館と郵便局に行かなきゃと思ってたのですが、限界だったため断念しました。
部屋で大人しく映画『サブウェイ・パニック』を見てました。
１９７０年代の映画だったのですが、凄く面白かったです。
４人の男性が地下鉄をいハイジャックするという、現代の携帯があれば絶対にできないだろうという当時だからできた映画ですが、なぜだか古臭くないんです。
セリフの掛け合いも絶妙だし、何しろ最後に犯人が捕まるところがスタイリッシュでかっこいい。
こういう終わり方いいなぁと思いました。
むっちゃ古い映画ですが、お見かけした際にはお薦めします。
その後はひたすらボーっとしてました。
気付いたら寝ちゃってた感じです。
疲れ方が尋常じゃなかったです。

それなのに朝の２時に起きてしまう悲しさ。
いや、まだ絶対に寝るんだと意地になったら二度寝ができたものの、それでも４時に起きてしまい、もう眠れませんでした。
またお昼寝します。
今日はＴＶ見て、お勉強して、図書館行って、郵便局行って、映画を見て、本を読んで、お部屋の片づけを進めたいと思います。
無理せず一日頑張るぞ。

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